Sueñe con llegar a ser un Mito Argentino un viernes a la noche. Deberá, primero, cumplimentar los siguientes pasos:

1) Despertar de su desmayo a otros tres inadaptados que se reponen de la ingesta prolongada de Manojo de Uvas con Rivotril en la esquina y decirles “gatos… banda… no sean putos” (ellos van a entender). Ahí mismo asignarles a cada uno un instrumento diferente (se recomienda una batería, una guitarra y esa guitarra con dos cuerdas menos que se conoce como bajo). Para conseguirlos se puede reventar una casa de música (opción deshonesta) o vender alguna parte del Fiat Duna con el que papá trabaja de remisero (opción ligeramente menos deshonesta).

 

 

2) Bautizar a tu grupo eligiendo el artículo “La” y un sustantivo o adjetivo femenino. Si no sabés qué es un sustantivo o adjetivo femenino, pensá en tu grupo de amigas y ahí tenés, por lo menos, cinco o seis nombres posibles: La Roñosa, La Cornuda, La Petera, La Tetona, La Drogadicta, La Culona, etc.

 

3) Un paso que no muchos superan: aprenderse como mínimo 2 (dos) y como máximo 3 (tres) acordes de guitarra. Es difícil, pero si te desanimás, pensá que el guitarrista de Pier lo logró. De última pedile a él que te los enseñe.

 

 

4) Firmar con Pop Art, comprometiéndose a ceder todo tipo de beneficio, incluso a entregar a tu hermana y a tu madre de ser necesario, a “Tony Sorete”. Como retribución obtendrás fama moderada y jugosas limosnas ocasionales.

 

 

5) Titular tu futuro disco debut con alguna variación de las palabras “rock” o “rocanrol”. Ej.: Así es el rock, Demasiado rocanrol, Rock hasta las pelotas, Putas, merca y rocanrol, etc. (No elegir “Esto es rock, nena” porque el careta de Pomelo ya la quemó)…